拉拉歪歪 18-3-2006 07:48 PM
腐败的东西
自己知道的太多，关于一些，本来不想知道的。那种感觉就像不小心，一脚踩进一个充满腐烂物的坑洼之中，随刻就看见污秽的东西粘在身上，然后闻到直让人反胃的东西。想吐却又吐不出来。想发火又无处去。又不能对着木头骂去。不看看自己踩到什么地方去了？！！别人会说，你那是自愿！自愿的，懂么？！怎么会不懂。
关于若干无耻的卑劣的男人。关于若干个婚姻。
表姐到我家来住了几天。带了个丈夫！？有一时刻，我发现他老往我我的房间鼠望？！
真想不客气地对着植物说了。
一个，我直觉上就很讨厌的男人。尖嘴猴腮的人。特别是看他的眼睛，猥亵的目光。让人十足的，莫名其妙地想，找个黑暗的地方，狠狠地扁他一顿，扁到他气若游丝，扬长而去。
姐果然嫁错了。嫁给一个不疼她，不爱她，不把她当亲人的男人。
姐说话的时候哭了。哭地那么无助，可怜。我甚至一点办法都没有。她的男人没有支撑起全家，只知道在外面花天酒地。什么都要姐担着。
真混帐的人。我愤恨的骂。可是我除了骂还能做什么呢。
看见过一个做丈夫的男人，在黑夜，将手伸进一个他人妻子的衣襟里。
我的头剧烈地疼。但愿，我撞见的，只是梦中残酷的一切。可是，在白昼，我发现，我清晰地面对着他们。他们面对着我，亲人般地微笑。谁和谁。我对他们的称呼各不相同。
我得不动声色地，冷静地称呼他们。当做什么都不知道。
亲眼看见，那个作为父亲的男人喝醉酒，不分清红皂白地给了母亲两个耳光。亲眼看见，他把烟头烫在母亲的手上。看见，母亲辣红的脸。还有，满脸的委屈和无奈。不明白，为什么，这样，都可以忍耐。
不是熟视无睹。实在。根本。没有办法将母亲从父亲身边带走。没有供养她的能力，就算有能力，我想，母亲也不会走。辩不清他们，或很多的他们和他们之间的什么样的复杂，牵扯不断的感情。
看看，似乎谁离开谁都可以，可是，谁都倔强地不离开谁。彼此伤害，也道不清是否有温馨。
头真的很疼。连续，每晚的疼下去着。一个星期都这么疼。我需要，止痛片。需要很多，各种不同的药，用来，治疗我，身理和心理上的病痛。
幸福的家庭大致相同，不幸的家庭各有各的不幸。莎翁在什么时候就告诉过我们了！？
叹一句：爱莫能助。
有友26岁，急着满世界相亲了。真是替她担忧啊。她不在找爱情。只是在找一个靠山，一个什么样的靠山？最好是有钱的靠山。轻笑，女人呵，就为这个么。
爱存在还尚存在悲剧，何况是那经不住沧海桑田的不爱和欲望？
一个女孩，可以奋不顾一切地去追求一份浪漫的爱情，但决不能处心积虑地去策划一场没有爱情的只有放纵和金钱的婚姻。
不嫁没有什么，大不了是孤独一辈子，但却保住一份恬淡的自由，或再不幸点，在这个污浊的社会把持不住，污染掉一个自己。嫁错了，我想就是可悲地把自己的身体和灵魂都出卖了吧。然后，和另一个肮脏的灵魂一起堕落。
我……实在不知道何去何从了。
还有爱么。还有人相信真有爱么。还有人在执着地寻爱么。
为什么每次给我的答案都是些贪婪的，丑陋的，不负责任的，破碎的东西？！
若注定那样，情愿毁灭掉自己，化做一只孤单的自由鸟。不停歇地一直飞翔下去。