拉拉歪歪 1-7-2006 03:28 AM
感觉 5
那一天,一个人走在路上.抬头看着被阳光洗练的干净的街道,法国梧桐的叶子得意得绽放她的浓浓绿.玩笑地把光线细碎地铺在地上.大自然的习惯是把一切都做得很安静.不像人们,总喜欢喧闹的铺张.喜欢沸沸扬扬.
突然急着想回家,用那个透明的大玻璃杯泡热腾腾的茶来喝.这种欲望让我感觉到了存在.
很多时候,自己感觉是轻飘飘的,透明地在人群中穿梭.看见很多人迎着自己走来,像黑黑的点儿,这时就小心地不要碰到别人.那些人,像一阵风轰的直接从我身体穿了过去.没有什么停留在我身上.仿佛我压根没有存在着.我就这么存在.
生活没有什么深刻的东西.吃饭,睡觉,或者躺在床上一也不动,像一个死人一样.直到心里因为被那般的安静折磨得受不了就起来了.
没有什么深刻可以写下来.只是看些书,很少看小说,喜欢看带着小小诗意文字的画本.几米的<蓝色的石头>那块蓝色的大石,因为思念它的远方,而瞬间崩溃,最后碎成尘埃.终于可以回归到远方的另一半的自我内了.因为这些书,常常会使心中流淌着鲜活的甘甜的泉水.而不是死水一般的平静.可是又忍不住想写.想让自己看着自己的字,知道,哦,今天,我还活着.而不是一个从冥界里逃窜出来的落魄的魂灵.那么,我问自己为什么要活着&^一种不甘,责任,和寻么.就寻存在吧.那么什么样的存在,是感觉存在,还是存在产生的意义或是快乐?更或是痛苦.都有.
我不能让自己成为什么人了的.能成为自己就很不错了.一个快乐的自己.我喜欢父亲有足够的钱,因为那满足了我形形色色的物质的追求,执迷不悟的寄生者呵!可是我又害怕他所拥有的负担深重的生活.我常常偷偷望着他,心里有种疼惜,像极细的电流流过,然后大部分的感慨是:我要摆脱那样的生活.但是这些是不能告诉父亲的,那样,他会很生气地骂我没有出息,做不了大事.然后他会叹气.我害怕那种叹气,那种沉重的声音,就是一把搁在他的心里和我的脖子的利剑.
不要那样做哦,不要那样做哦,那把剑仿佛就这么对着我,说话.于是,我把自己统统锁在自己的世界,不伤人,也不伤己.无论现实还是网络上十天八天不出现,别人也不会认为我不存在了,其实,也没有什么人认为我活着.但是,要相信,这就是存在.
看周国平先生的<妞妞-一个父亲的札记>看着,看着,就扑扑的掉眼泪.好一个可爱的父亲.那种由文字中透露出的对新生婴孩的喜悦和对于享受做一个父亲的欢喜直到面对被病痛折磨的孩子的悲恸,这之间的落差就是爱呵.就是伤呵.看完书后,不敢再看.悲伤,不能咀嚼,一种会愈加难受,一种会变麻木.
那时我竟惊讶于我会哭,因为,我以为自己是冷血的,麻木无情的人.一个看见自己好友的父亲重病在床,都依然冷静说话的自己.我以为,我是一个无魂的鬼魅.知道朋友一定很悲痛,可是,我没有办法具体触摸到.悲伤是个很特别的东西,真的只能由每个人自己独自承受那份原有重量.我无能为力卸下朋友的伤重,那时,我是真实想隐去自己存在的事实,我害怕朋友想到,我没有帮到他什么.
那时就是可耻呀,无能呀的,异军突起似的存在了.
一夜,迷迷糊糊地进入睡眠中,枕上放的书在黑暗中带着沉闷的声音滑落下来.啪的一声落在耳边.极细的害怕的感觉,一下子放大了.吓得我大气不敢喘.睁大眼睛一动不动地躺了一会,壮胆摸到是书,并确认是它发出的声音,这才放下心来.那时是着实深深感觉到自己了.真奇怪.
存在这东西,真矛盾.深深浅浅让人感觉着.
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