拉拉歪歪 10-3-2006 11:46 AM
落定尘埃（1）
没有课，便选择躲在房间里，谁也不想见。这时没有办法遏制地去想：怎么就已经是一个人了！？在还没有意识到的时候，人生快要过了些许的时候，悲伤地地感觉到自己还没有做好一个真正的人。
就像天天教那个孩子写字，看着他一笔一划不耐烦写的字，我突然发现那写下的一切是那么的牵强和陌生。怀疑，否定，一切像就要被颠覆一样，不可救药。
感觉自己满身浊气。周围也是一片污浊，是自己运气不好而触摸到这样的一层，或者这是一种疫情，已经在我们的周围蔓延开来？它让我们变得麻木，变得贪婪，变得凶残？或混噩或玩世不恭？
这根源就是我们自己本身？！
这样想到很累，很疲惫，很不知所措地时候，手机铃声响了：I BELIEVE。 真是很讽刺，还坚信什么？什么还值得坚信？
犹豫地接了。是班长。一个小女生。请老师吃饭！？谁出的馊注意！没有办法不答应。一犹豫，就会被扣上对师不敬或小气不肯出钱吃饭的罪名。问名了地点。起床，洗脸。换衣服。走到公交站等车。
外面，已到了真正的春天，一切似乎都那么的美好。洁白的花满树摇曳。成片成片的纯洁。空气中可以捕捉到一丝苏醒的淳厚的泥土混杂着花香的气味。
有只人和狗在面对着墙根撒尿。真是很不齿。低着头，装作很不经意地，匆匆走过。快到车站，已经看见人头了。正想往前一步时，听到咳嗽声，“呸”！一口痰，黄黄地，飞快地贴在我脚下的地面上。胃里泛起一阵恶心。接着，中邪了似的，接二连三地，痰往地上飞来。还有人用鞋子摩擦地面的声音。脑子一片晕眩。根本不敢抬头看。那张张的脸，怕比痰还可怕。
应该有人出来呵斥，出来制止随地吐痰的。或者就是我。可是我选择了纵容！？
到了宾馆：锦绣天堂。好名字。老师一位。同学5个。都到齐了。互相寒暄一番。坐定，冷菜。葡萄酒。应该什么话都没有才对，至少，我实在没有可以说的话，他是那么一个中文系的学识渊博的教授，而我们是什么？初触文字皮毛的黄毛丫头罢了。能和他论学术？笑料！我给大家各倒了半杯葡萄酒，考虑到自己也不甚酒量，就又每人杯中加了半杯雪碧，这种喝法有个很好听的名字：阳春白雪。都不知道扯了些什么。只知道此中多次向老师敬酒，一律祝愿他身体健康。然后听着那几个女生开始或揭任课老师的短或开始询问考研的事。想请老师当导师？我不喜欢做这些事。要说话的话,情愿和老师聊聊吃方面的问题.既然也不用说,那就顾着端杯喝酒，一杯杯的。举筷夹菜。正菜上桌，真是丰富到我暗流口水，这群女孩，真懂吃哈。整小锅端上的还在孜孜烧的猪膀。烧烤虾。玉米香菇等等炖鸡。牛肉。清蒸美国红鱼。我也吃不出和别的鱼有什么不同。还有一只什么别的鱼红烧。正菜后的水果。点心：水晶包子。煞是好看。
我知道这时只能选择喂饱嘴巴和胃。却决不能满足了嘴巴乱说话的可耻的欲望。多少无聊之事是出于嘴巴？怎么还满世界地看着自己和别人，每天不厌其烦地张着嘴，唾液横飞的。现在想想，真想狠狠扇自己一个耳光。想想自己无知的悲哀啊。那杯杯就愈加酸涩。
喝到脸辣红，也到差不多了。好一个曲终人散.杯盘狼藉.走出宾馆,就在街上一圈圈地走.最后犹豫着回家去.被父亲问及去了哪.当他知道有那么一个可以为以后考研请到导师的机会我白白浪费掉时,就训了一句:真是不懂变通!我知道，我就是要和我觉得不顺眼的事对着干,就如父亲常对我说:变通.做人有时要学会应酬.可是,这不是虚伪么.一个有美丽名字的虚伪?对着你不喜欢的人或事,恭恭敬敬的微笑?对着一张张贪婪的面孔,告诉自己要对他们真诚?我都做反了.父亲则在一边气急败坏.然后流泪.
天下有哪条河的水同时往两个方向奔淌?
父亲,母亲的眼泪.
我的生活方式,我的行为习惯伤害他们,伤得越深,也伤自己越深.
我不是个好东西.
一个人的时候还可以去考虑自己是什么，在一群人中，看着别人，就知道自己是什么东西了。说实在话，我没有这样随地吐痰的习惯，可是却有着和他们一样的别的劣性，别人看着也会恶心的东西。
我已经在努力扯断着。可是做的远远不够，需要有人帮忙。所以那些曾经告诉我：我或许脾气古怪些，但至少真诚，不虚伪的朋友们，请你们不要消沉。不要懈怠。你们那或痛苦不堪但仍清醒的思想，或笔锋犀利但饱含情感的文字，让我看着是那么地欣喜，如一丝新鲜空气，充斥肺腑。
我陷于浑泥中，根本没有资格帮助你们，也没有办法帮助你们。请你们不要消沉。若在泥中也看见你们,只能让我更加地无助和悲伤.
像尘埃一样,带着哀歌,窒息在泥中.
[[i] Last edited by 拉拉歪歪 on 2006-3-10 at 08:08 PM [/i]]
拉拉歪歪 4-7-2006 12:29 PM
尘埃何时才可以落定,回头来看看,又扬起了.满空的浑浊.